Завтра с утра предстоит 650 км за рулем. по плохим дорогам Смертельно устал. Истрепаны нервы. Болит душа.
Он опять вышел на связь. я был приветлив... и он пропал так же внезапно как появился. Ну зачем мне все это?
---------- А еще был день Юрика. Моего Юрки... который всегда останется со мной, в моей душе и голове. Все что я сейчас имею - это его заслуга.
Я все думаю: что было бы сейчас, если б он не ушел??? У нас было столько планов. сколько мы мечтали о взрослой жизни. И вот сейчас я повзрослел, готов ко всему... а его нет.
хочется выйти на трассу, где мы познакомились и крикнуть "Йураааа!!!!"
**** Юрочка, я тебя помню и люблю. люблю!!! люблю, люблю... я знаю что ты наблюдаешь за мной и ведешь по жизни.
У тебя забавы: утpом все забыл, Музыка соpвалась - ты меня убил. (с) МТ
он сегодня звонил. Предлагал помочь (я когда то давно просил его об одной вещи), но я отказался. Сказал что не хочу причинять неудобств и уже продумал как все сделать без посторнней помощи. Он сказал "Гордый!" и положил трубку.
опять я сорвался... неделю я иключал какие либо чувства из общения с ним. Сегодня, посочувствовал, ободрил, сказал что все у него будет... и зря.
Зря я впустил чувства. Мне снова больно. очень больно. я вновь чуствую себя старым халатом, который носить уже ему не охота, а выкинуть жалко. ВОт и бросили меня на пол, ноги вытирать.
Блядь. я понимаю что неадекватно реагирую на него... но мне больно. Больно!!!! ПИЗДЕЦ, как больно, и обидно до слез
до чего ж на душе паршивенько.... как будто что то застряло в груди и сжимает меня изнутри, до тошноты, до слез из глаз.... Блин, я опять все придумал... все для себя, для него. Только ему этого не надо. Мне не в чем даже упрекнуть его, но обида спазмом перехватывает горло, до чего ж это неприятно.
мне хреново. уж лучше б ничего и никого не было. жил же ведь как то раньше
Весь в делах, нет ни минуты свободного времени: работа, встречи с коллегами и партнерами, какие то новые проекты, работа по вечерам дома. По вечерам занятия спортом... По выходным работа над собой, с особой и для себя: ремонт, дача и т.п. И так все время, чтобы не оказаться один на один с самим собой, не размышлять, не успеть прочувствовать о д и н о ч е с т в о
Что-то произойдет... но теперь я точно знаю "корабли не тонут, корабли выкидывают флаги"
какой то внутренний накал. У меня были такие ощущения 4 года назад..тогда я уволился с прошлой работы.... и сейчас появляется это ощущение.. как будто меня загоняют в угол... хотя вроде ничего страшного не происходит.... Чувствую себя пружиной, которую сжимают все туже и туже... еще чуть чуть и я выстрелю- только вот вопрос: "КУДА???"
слишком долго я грустил, верил, я уже приплыл в эту гавань одиноких и усталых пилигримов, но спустился альбатрос и он сказал: теперь лети, мол, корабли не тонут, корабли выкидывают флаги!!!
задумался всеръез о совместном проживании с другим человеком (мама папа баба деда брат и сестра не в счет). мне кажется что это тяжело постоянно видеть его/её рядом с собой. Уступать и подстраиваться, согласовывать все свои действия с ним, да в конце концов ждать очередь в туалет и душ.... А с другой стороны, человек дарит тебе минуты счастья и умиротворения, ради которых и стоит жить дальше.
Вчера и сегодня разбирал старые вещи из шкафов. Ворох пожелтевших фотографий, где я, братишка, мама и папа все вместе: улыбаясь строим дом на даче, на стадионе у бабушки, гуляем по парку, сиди на крыльце общаги...Потом в руки попала папка с почетными и наградными грамотами, все так же мои, брата, мамы и папы... сколько всего было у отца...за что его только не награждали. Даже есть от мосметростроя благодарность за внесение неоценимого вклада... Вобщем всю эту историю я бережно сложил в папку и определил ей новое место.
Потом старые документы, все опять же так - нас четверо. А вот уже почти 5 лет, как нас осталось трое... Отца нет. Его вещи до сих пор живут в нашем доме....сегодня я выкинул несколько мешков всякой ерундовой мелочи, которую он копил годами. Я не знаю в праве ли я так поступать... ....и все меня гложет то, что я его любил как будто в долг, что не говорил ему при жизни все, что чувствовал, что был плохим сыном и позволял себе очень резкие поступки и высказывания в его адрес.... Он ушел, а я так и не успел ему сказать главных слов.
Нашел фотки парня, которым я бредил четыре года назад, из-за которого откзался от А. Да , он чертовски красив, но как я был глуп, надеяясь на какие то ответные чувства с его стороны... Сейчас посмотрел, вспомнил недавнюю поездку в Мск, вспомнил как его обломал и на душе стало лучше
И гаснет свет, и меркнут звуки, и новой муки ищут руки....
Эххх, не все спокойно в Датском королевстве: вышел на работу , атам все изменилось, вели новые правила, сменились законы. Я потерялся ...И может имеет смысо все бросить и попробовать жизнь с нового литса. Tabula Rasa?! Я боюсь. Боюсь потерять то, что имею сейчас.... и это останавливает меня
Прилетев в мск в ДМД, я доехал до домодедовской. Там живет мой друг. Позвонив я услышал, что он еще только едет домой и мне надо где то потусоваться минут 40-50.
Я пошел прогуляться ..... и встретил Р., человека который давным давно уехал из нашего города и звонил мне два раза в год, поздравлял и звал в МСК. Черт, он стал значительно лучше за эти 3 года. Он потащил к себе, где мы выпили по стаканчику вискаря, он рассказал о своих любовниках и в этот момент пришла СМС от А. " Я через 15 минут буду в центре зала, ты где?". Попрощавшись и пообещав обязательно в следующий приезд запланировать один день общения, я выскочил к метро.
Забежав в центр зала я увидел А. Такого смешного и милого. Человека, который мне становится все ближе и ближе. Мы обнялись, заскочили в вагон и помчались. Попути забежали в магаз, А. купил всякой жратвы и вот мы у его дверей. Мне немного не по себе, там же живет еще его друг. Но все прошло отлично: чудесный вечер, пронизанный ноткой флирта и эротизма, среди ночи я проснулся от его прикосновений, волшебная ночь.... Веселый следующий день, дурачество и баловство... Спонтанный секс за 15 минут до выхода, после которого мы в спешном порядке собираемся и бежим к метро.
Казанский вокзал. Перрон. Стоим, болтаем, рядом мой друг (не в теме), который мешает мне сказать самое главное... И тут по перрону с двумя чемоданами наперевес бежит Д. Весело оглядев нашу компанию, тянет руку мне и А. Мы с ним с вопросом смотрим друг на друга и начинаем ржать. Д. скрывается в вагоне. Вот и пора отбывать. Я в вагоне, А. на перроне. Я машу ему рукой и губами говорю "Спасибо, дорогой друг, спасибо что ты есть у меня". Он серъезно смотрит и что то говорит, я ржу показывая, что не понимаю по губам. Тут он пишет СМС "Это тебе спасибо".
Тронулись. В соседнем купе Д. смотрит на меня и спрашивает , давно ли я знаю А. Молчу. Размышляю. **** Тогда, в 2005 из-за Д я не стал встречаться с А. Но с Д у меня ничего не вышло. Это была больная любовь с моей стороны, я просто грезил им, а он меня игнорил, сколько исписано страниц в этом дневнике об этом. Сразу после того, как у нас произошел решающий диалог, меня отправли в коммандировку на 3 недели за 800 км от нашего городка. Там ночью мне приснился сон (видать вещий). И там, во сне, по разные стороны от меня стояли А и Д. Причем все не как в жизни, а с точностью "до наоборот". А был в белой рубахе невыносимо красивый. Д. грязный, надменный, и как будто каменный. Тогда во сне ко мне сделал шаг А, распахнул обьятия, и я просто утонул в нем, с тем и проснувшись. Все это было невероятно и странно, я думал целый день о них и решил что с Д мне не быть никогда. ***** А вот спустя 4 года все так и вышло... Д. в поезде пишет мне СМС " у тебя привлекательное тело, я не могу уснуть" Я отвечаю "А я вот совсем сплю" и выключаю телефон. Он проходя мимо трогает меня за ногу, я брыкаюсь. Утром сказал ему , что все прошло и не стоит пытаться вызватьу меня то чувство обожания и боли, которое было раньше.
Из дом я напсал А все что не сказал на перроне, и про Д написал. вместе посмеялись над ним и в этот момент он мне стал еще дороже.
Меня накрывает волна чувств к А. Каждый день я думаю о нем...
Провел потрясающие две недели. Релакс, абсолютное отключение. Тишина и море... Конечно, я устроил несколько нереальных отжигов... но в целом концепция отдыха была соблюдена - полный релакс.
545
2
0
0
